Joy's心靈部落格

這是一篇會出現髒話的文章
卻也是我最想說的話
最真實的我...的文章



你這個大爛人
為什麼要打電話來？？？
為什麼就不能從我的生活中徹底消失？？？

平時幾乎沒在接電話的我
為什麼你每次打來都是我接到電話？？？
為什麼會這麼衰？？？

心情真是差爆了！！！

就算你要死了
也不關我的事
你最好趕快死掉
別再出現在我的生活中
我真恨不得一刀殺了你或一槍斃了你
這樣算是對你的仁慈了
真應該把你慢慢折磨到死
讓你那麼快就死，可真便宜你了

真是幹...幹..幹..幹...
幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹
幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹
幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹

說真的
我真恨不得你快點死掉
就算你死掉
我也不會去看你的

可惡...真是可惡
為什麼我還是那麼怕你？
聽到你的聲音還是會害怕
還是會有畫面出現
為什麼？？？


而妳呢？？？
妳知不知道我到底承擔了什麼啊？？？
妳到底知不知道我有多害怕擔心啊？？？
妳 到底知不知道 我有多痛啊？？？？
為什麼妳還是一樣什麼都不做？？？？
妳 可不可以不要再說那些‘別想太多’的風涼話啊？？？
妳總是一副無關緊要、不關妳事的樣子
妳可不可以在乎一點啊？？？？
妳可不可以展現出妳的魄力，保護我一下或一次啊？？？？
妳可不可以聽我說說話，不要總是拒絕我或嫌我煩而把我趕走啊？？？？
妳真的愛我嗎？？？
我不相信妳愛我，怎麼辦？？？


為什麼我不能生氣啊？？？
為什麼我不能有生氣的權利啊？？？
我也是個活生生的人
是個有血有肉有感覺的人

我不是玩具也不是垃圾
更不是被別人玩來玩去的洩慾工具

懂不懂啊？？？？？？？
你們真的把我當成‘人’看待與對待嗎？？？？


我也不想一個人這麼堅強、這麼ㄍ一ㄣ啊
我也好想喊累、喊痛、喊我好怕、喊我不要一個人......
可是我不能說出來
我不想一個人
從小到大
我都是一個人獨自默默的承擔這一切
被迫承擔這一切
我真的好累...
想說卻不能說
不能告訴別人
就算說了
也沒人理我、沒人會救我
我的求救
換來的
只是 沒有回應

我的心
早就在你說出︰我知道啊，所以我才沒有....
的這句話時
就已經絕望到碎了...死了...沒感覺了...

我只能偷偷躲在黑暗的角落裡
不敢出聲音
想哭卻哭不出來
只是縮在角落裡
希望被人看見、被人發現
可以被救出來
一直期待著微光的來到...一直期待著...
但我累了
也不想在期待了.....

我不是故意生病的
為什麼要責怪我生病？？？？
我沒有瘋掉
已經很厲害了
還想要我怎麼樣？？？
我就是會這樣啊
還是會失掉時間、會恍神、會出現其他人格啊.....
但
這就是我啊
這就是我現在最真實的樣子與狀態啊

我知道我不好
我一點都不好
但我也一直在努力啊
只是沒說出來而已...

我不是要抱怨或是自哀自憐
我只是很累了
撐得很累了
偽裝的很累了
這才是正常的我
我只是把我一直以來
一直放在心中的話
打出來而已......
放在心裡都放到快爆了
所以打出來


其實
我不相信愛
我連看的到的人都不能相信了
也不能相信自己被愛了
我要怎麼相信耶穌愛我呢？？？
我要怎麼信任耶穌呢？？？
我不知道
我真的不知道

耶穌
請你告訴我 該怎麼做？？？
因為我真的不知道、不明白？？？？

這才是真正的我
也是我心中真正想說
卻不敢說也說不出口的話

已經四年了...
我還是出不來.....
我還是很自責...
覺得很對不起自己...
覺得會再發生...都是我的錯....
為什麼我已經長大了....卻還是救不了自己...沒辦法保護好自己？？？？？
為什麼會再發生？？？
我明明都有去聚會啊，每次聚會都有去啊....
我也很乖很聽話
在學校都很守規矩沒鬧事，從國小到高中，連一支警告都沒有啊...
神啊，到底為什麼會這樣？？？
難道是我做錯了什麼，所以你要懲罰我嗎？？？
我不知道...真的不明白...為什麼？？？

到現在
我還是做不到走出來、向前看啊....
我不是聖人
我無法原諒...我放不下...我無法往前看....

對不起，耶穌
你為我做了那麼多、賞賜我很多恩典
可是我卻依舊沒有改變、沒有前進
我讓祢 失望了吧？？？